|
|
Saturday, November 28th, 2009
| |
23:36 - Рожа
|
|
| Friday, November 27th, 2009
| |
18:19 - Дальше
|
Первое время воспоминания возвращались и возвращались, но крышу уже не рвало. Да было грустно, но не больно, не так как раньше, но просто по-другому. И к этому я потихоньку привыкал. Потом было ощущение, что тебе плюнули в лицо, но усилием воли я давил такие мысли, которые могли привести к мести, не в полном смысле этого слова конечно, но мести в душе, а за этим пришел бы негатив.
Был выходной. Мы столкнулись на одноклассниках. Разговорились. Она была удивлена тому, что я общаюсь с бывшей женой, и иногда ей помогаю, считала, что она и её мама ездят на мне. Кажется, она была неприятно удивлена, т.к. от сообщений сразу стало веять холодом. Странно, с чего бы такие выводы. Мне кажется, что она продолжает считать меня размазней и думает, что я слишком добрый и у меня нет гордости. Пусть так. Да, я действительно убираю ненужную гордыню, так как она только вредит. Также, она сказала, что у меня все будет хорошо и что главное быть собой и не притворяться и чтобы меня полюбили таким, каким я являюсь на самом деле, а не каким хочу казаться или стать. И тут мне все это показалась такой банальщиной, а она показалась такой пустой, что больше не захотелось общаться.
В какой-то момент, я пришел к тому, что мне стоит начать учиться знакомиться на улицах, в магазинах да просто где угодно. И эта мысль принесла колоссальное облегчение. Появилась реальная цель, которая помогала себя самого вытащить из болота, в которое я сам себя загнал. Но это было ненадолго. Как это обычно бывает, — говорить легче, чем делать, и дальше установки дело не пошло. Мне все так же страшно было подходить к девушкам, как и раньше. Чтение различных пособий и советов на эту тему эффективно только в момент чтения этих самых произведений, — как доходит до дела, теория уходит из головы, а страх остается. Так продолжалось довольно долго, к тому же, периодически возвращались воспоминания о прошлом, которые постоянно переключали мышление в неправильном направлении. Я снова терпел, да и сила этих воспоминаний была значительно меньше. Периодически я порывался позвонить или написать ей, но вовремя гасил это желание. 23 ноября я хотел ей сообщить, что сегодня ровно год с момента нашего знакомства, но я удержался, да и скорее всего, ей это уже до лампочки.
А дальше было ещё лучше, — наконец появилась ЦЕЛЬ, о которой я пока правда не скажу, но она помогла выбить почти всю дурь из головы, ради которой захотелось вставать в выходные в шесть утра (я так умею, правда), ради которой вся эта история кажется не более чем недоразумением. Отрезвление дошло до такой точки, что я стал нормально и критически читать подобные тексты http://lurkmore.ru/ДОД (содержит ненормативную лексику). Выдержки из текста (фраза и расшифровка)
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать)
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе)
|
|
(Булькнуть)
|
| Sunday, November 15th, 2009
| |
19:35 - Причина (шутка)
|
Я кажется нашел причину всех своих проблем! Мой знак зодиака! :) Нашел тут сегодня вот такое интересное описание:
"Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает."
Особо порадовало сравнение с портовой блядью :)
PS: Кстати, - все близко к истине.
|
|
(Булькнуло 3 | Булькнуть)
|
| Wednesday, November 4th, 2009
| |
11:58 - Другая жизнь
|
Дни тягостно тянулись. Просыпался я со страхом и надеждой. Делал разминку, которая помогала вернуть позитив. На работе все возвращалось на круги своя, — я постоянно думал о ней, о том, что она вернется. Пытаясь это победить путем чтения мотивирующей литературы, я принял решение измениться, поскольку все мои проблемы, очевидно, находятся внутри, а не снаружи.
Покупка другой одежды, попытки больше разговаривать с людьми на улицах. С теми, кого знал, я стал более доброжелательным и спокойным. Стал больше звонить маме и сестре. Я стал много читать, ходить к буддистам медитировать, стал больше тренироваться, и медленно, день за днем, я начинал возвращаться к жизни. На работе я все более и более эффективно работал, мне стало легче быть одному, я стал без боли смотреть на других девушек. Где-то в этот момент, я начал писать эту историю. В этот момент мне стало ясно, каким высокомерным, негативным, нервным и жестоким типом я был. Конечно, измениться в одно мгновение невозможно и я просто поставил себе установку гасить и постепенно убирать эти вещи. Прогресс пошел.
Приходя домой, у меня перестало щемить сердце от того, что меня не встречает Тася, — так зовут её кошку. Все-таки жалость к себе жуткая вещь, которая не дает жить и бороться. Самое главное, что я привык быть один и не испытывал от этого неудобства. Прошел тот липкий, животный страх, что мучил меня по утрам. Жить стало лучше и веселее, но пустота осталась, ибо такие вещи быстро не проходят, — нужно время.
Прошло две с небольшим недели. Однажды вечером, я мылся в душе после тренировки. Она позвонила, я естественно не мог взять трубку, так как просто не слышал. Выйдя из душа, я пошел и сел за компьютер. Завязалась одна интересная интернет беседа со знакомой девочкой. Посмотрел на телефон я, только часа через полтора. Перезвонил, — она не взяла. Названивать я не стал. Опять буря эмоций. На этот раз я с ней более или менее справился и не стал делать глупостей. Я спокойно дышал, посмотрел неплохой фильм и лег спать. На следующее утро мысли вновь и вновь возвращались к ней, — опять чувствовал себя плохо. На работе опять вернулось прежнее состояние ожидания. Действуя по отработанной методике, я опять пытался выбить его чтением мотивирующей книги. Работы, как назло, было не очень много, поэтому с головой уйти не удалось. Чтение книги навело на мысль позвонить ей, — я позвонил, написал СМС, но ответа не было. На душе было очень гадко. Под конец дня, настроение улучшилось, — мы сдали релиз на приемку. Вечером, я пошел на тренировку. Общение и физические упражнения сделали свое дело — ко мне вернулось хорошее настроение, — я всех любил и желал всем счастья.
В эти дни шла выставка, в которой она, точнее её компания, принимала участие и мне пришла безумная идея съездить к ней на выставку, благо впереди была суббота и ехать недалеко. С решимостью осуществить задуманное я стал готовиться ко сну. Ицзицзин ещё больше меня успокоил, и я стал готовиться ко сну. Перед сном, я написал ей СМС с предложением пойти на картинг и со спокойной душой я заснул. Почему я так сделал? Потому что считал, что если мы друзья, то по настоящему, а коли так, то нельзя объявляться раз в полгода и то по делу. Иначе это не дружба, а просто знакомство.
Спал я не очень, мне постоянно снились тревожные сны. Проснулся я с нормальным настроением, — ни страха, ни боли, — передо мной была одна лишь цель, — подавить в себе гордость, страх, предубеждение и другие плохие эмоции. Просто так такие вещи не проходят, — нужны действия и поездка на выставку для того, чтобы увидеть её, таким действием и являлась.
И вот я туда приехал. Их стенд я достаточно быстро нашел. Она стояла и разговаривала с коллегами, меня заметила не сразу. Когда я её увидел, мне уже не было больно, только чуть ёкнуло сердце и все. Передо мной стоял очень усталый и болезненный человек, выглядела она, честно говоря, не очень. Увидев меня, она сильно обрадовалась, я, разумеется, тоже. Я сказал дурацкий комплимент о том, что она хорошо выглядит, но она поняла, что я это сделал только ради приличия или для утешения. Мы пошли гулять по выставке, разговаривая как родные люди. Во мне не было ни обиды, ни боли, ни страха, жила лишь надежда.
Разговаривали о жизни и о всякой ерунде, так, ничего серьёзного, но мне было очень хорошо. Во время беседы я узнал, что у неё все это время были сильные проблемы со здоровьем. Она мне раньше говорила, что у неё что-то не так со здоровьем, но теперь я понял насколько. Она говорила, что она все это время лечилась и до сих пор сидит на лекарствах, что такие вещи лечатся не один месяц. Былой неприязни ко мне уже не было, — перед собой я видел человека, который искренне рад меня видеть. Я спросил про тот звонок, пару дней назад, — она просто хотела со мной вечером поужинать где-нибудь, так как возвращалась страшно усталая и голодная с выставки. Трубку она не взяла, — к тому времени она уже просто вырубилась и спала мертвым сном.
В течение часа мы погуляли по выставке, и дальше я поехал домой и на тренировку, а она пошла работать. По пути домой у меня на глаза наворачивались слезы от увиденного и услышанного, — я понял насколько ей сейчас плохо и возможно её решение об уходе было продиктовано совсем другими причинами, нежели чем теми, что я нарисовал себе в голове или тем, что она сказала ранее. Но это не более чем мои личные домыслы, так как множество фактов говорят об обратном. Мне кажется, что я просто цепляюсь за любую соломинку лишь бы все вернуть. Прав я или нет, покажет время. Приехав домой, я написал ей СМС о том, что у неё всегда есть человек, на которого она может положиться, независимо от того, что произойдет дальше. Также я написал, что я до конца дней буду благодарен человеку, который заставил меня поверить в себя. Такой вот пафосный, но верный текст.
На следующий день я проснулся с нормальным настроением, был выходной, занимался я в этот день всякой ерундой, ничего особенного. Мысли возвращались к ней, но уже не было больно, так не более чем мелкая досада. Да, это нехорошо, но усилием воли невозможно регулировать настроение, — нужны действия. Дальше было ещё легче, — я все ещё дергался от приходящих СМС, звонков, но разум потихоньку брал верх.
Сегодня, я нахожусь где-то в этом месте. На текущий момент это конец истории. Такая вот братцы сопливая хрень приключилась. Продолжение будет конечно, но уже не с той регулярностью, что и раньше.
|
|
(Булькнуло 2 | Булькнуть)
|
| Monday, November 2nd, 2009
| |
18:23 - Одиночество
|
Вот и случилось то, чего я больше всего боялся — одиночество. Мысли действительно материальны, — если ты будешь о чем, то усиленно думать, это обязательно случится. В душе образовалась пустота, которую я не знал чем заполнить. Раньше до 80% мыслей и энергии уходило на неё, и вот, все это ушло.
Я заставил себя не думать об этом, пытался работать, усиленно тренироваться и это получалось. Неделю не было от неё никаких вестей. И я уже почти успокоился. Хотя, надо признать, многие вещи и кошка, оставляли надежду на возвращение, и это, было целью, ради которой я и жил.
В голове, почему то постоянно звучали её слова, сказанные в день ухода, что возможно она делает самую большую глупость в своей жизни. Но это скорее соломинка для утопающего, нежели чем реальный аргумент, и соломинка эта, брошена специально, — цель любой женщины: «Больше мужских сердец, хороших и разных». На уровне инстинктов женщина тянется к негодяю, но разум понимает, что с ним долго не протянешь, и почти у любой есть в запасе хороший малый, ждущий за кулисами своего часа.
Чуть меньше чем через неделю, я шел на тренировку, и она позвонила, хотела заехать и забрать вещи. Все чувства хлынули вновь, — я еле пережил тренировку. Приехав домой, я уже не увидел ни кошки, ни каких-либо её вещей, — все катастрофа, страшное свершилось, она ушла навсегда. Да, забыл сказать, у неё были (и пока остались) ключи от квартиры, — я ей доверял, как впрочем, доверяю и теперь, ибо поводов для сомнений пока нет.
И снова соломинка, — ключи! Дни тянулись полные одиночества, страхов и кошмаров. Я ждал её звонка, письма или просто прихода, но этого не было. В порыве эмоций я написал ей письмо, в котором я решил изложить все свои чувства к ней, и при случае его передать.
Два или три дня, со слезами на глазах я писал это письмо, постоянно меняя написанное. Мне хотелось написать письмо, от которого нужно плакать, плакать по хорошему, по всему хорошему, что было за эти месяцы. В письме говорилось о том, что я чувствую, что она первая женщина, с которой захотелось провести эту жизнь, о том, что я готов принять ее, такой, какая она есть, со всеми её причудами и недостатками, о том, что я пытался клин клином вышибить, но не смог, о том, что я буду её пока ждать, но ждать возвращения не по причине, жалости или безысходности, а только по причине искреннего чувства ко мне. Я написал, что не буду бегать за ней и просить её вернуться, что я уважаю любой её выбор, люблю её и желаю ей счастья.
Повод вручить письмо появился неожиданно. На работе, коллега бесплатно предложил билеты в спорт бар на футбольный матч Россия – Германия. Она, как ярая болельщица футбола, точно не могла отказаться от этого. Я хотел пойти с ней, но она сказала, что договорилась с подружкой смотреть дома, и не хочет нарушать обещание, ибо подружке и так плохо, — тоже несчастная любовь. Я решил подарить им эти билеты, ибо смысла упираться не было, — ясно было, что она со мной не пойдет ни при каком раскладе и подружка, скорее всего, просто повод.
Встретились мы за день до игры, вечером, в кафе. И я, и она были в нормальном, даже бодром настроении, поговорили о делах, все-таки не разговаривали чуть больше недели. Рассказали друг другу о своих планах. Мне показалось, что она чуть оттаяла, и что все можно вернуть, спустя некоторое время. Я вручил ей письмо, которое она не стала сразу читать, а сказала, что прочтет потом, — так действительно было лучше, потому что такие вещи лучше читать в спокойной обстановке и в тишине, а не в многолюдном кафе. Поговорив минут сорок, мне нужно было уходить на тренировку. Чмокнув друг друга со словами: созвонимся, спишемся, мы расстались.
Всю тренировку, и весь следующий день я ожидал звонка, письма, но этого не было, было лишь гробовое молчание. Я не находил себе места, худшие дни с момента расставания, — так как это была ещё одна соломинка, на тот момент последняя, ибо больше ничего нас не связывало. Я гулял по улицам, пил коньяк с горла с малознакомыми людьми, гулял в ночном клубе до утра, пытался забыть, снять другую, но не смог, — она стояла у меня перед глазами.
Несколько дней прошли в трансе, я много читал, тренировался, но все без толку, — мысли вновь и вновь возвращались к ней. На самом деле, тяжелее всего было с утра и на работе, — я постоянно просыпался с жутким страхом, утренняя разминка выгоняла его немного, но на работе он возвращался опять. Под конец дня становилось сильно легче.
Продолжение следует ...
|
|
(Булькнуло 2 | Булькнуть)
|
| Saturday, October 31st, 2009
| |
8:57 - Разрыв
|
Где-то в сентябре, она поняла, что больше так жить нельзя, однако я этого не понимал и все ещё надеялся. Вскоре я должен был улетать в Китай, на выездную тренировку в академии ушу и мы вместе надеялись, что эта разлука поможет вернуть наши отношения в прежнее русло. Перед отъездом она говорила, что проблема не во мне, что она ценит, что я для неё делаю, — проблема лишь в ней. Она говорила, что хочет отдохнуть от постоянного контроля и внимания. Скорее всего, это было не так, и решение о разрыве было уже принято, но чтобы не травмировать меня перед поездкой, она не ушла.
День отъезда прошел в обычных приготовлениях. Она ушла утром, достаточно холодно, но вежливо пожелав мне удачи. Пока я делал все необходимые дела, мне пришла в голову идея купить ей цветы, — когда она придет ей будет приятно. Я купил пять небольших бордовых роз. Поставил их в вазу и рядом положил два квадратных листочка бумаги, на которых я фломастером нарисовал смайлик и поцелуйчик.
Китай помог мне на время убрать вредные эмоции, научил полезному и убедил начать меняться. Мы обменивались СМС, но от них веяло холодом. Честно говоря, я и хотел и не хотел возвращаться домой, хотел потому что надеялся на возрождение, а не хотел, потому что понимал, что столь холодные СМС не сулят ничего хорошего. Правда тут следует сказать, что одно СМС было все-таки очень теплым — где-то уже незадолго до прилета, она написала, что спасибо за цветы и что они ОЧЕНЬ красивые. Честно говоря, я ждал этого раньше.
В конце сентября я вернулся. Москва встретила холодным, дождливым осенним вечером. После солнечного и жаркого Пекина, Москва была сущим адом. Родной колхоз Шереметьево тоже спускал с небес на землю, — добро пожаловать домой, сынок! Встречала меня бывшая жена, — к этому времени мы уже стали просто очень хорошими друзьями. Впрочем, это для меня она друг, для неё же я несколько больше чем друг и она, очевидно, хочет все вернуть назад, — жизнь её за это время сильно побила, но это уже совсем другая история.
Она встретила меня дома, причем по лицу, по тону я понял, что мало что изменилось. Подарки, впечатления, фотки и все такое, но по лицу было видно, что все. Мне все стало ясно, и мы начали говорить о том, что же произошло, о наших чувствах и о том, как жить дальше.
Я привез виски. Мы сели выпить за приезд. От изрядного количества выпитого спиртного я раскис. Мы говорили о том, как жить дальше, но разговор был не самый веселый. Она говорила мне что:
- Китай ничего не изменил, что она в этой квартире все равно чувствовала мое присутствие и контроль, поэтому все равно ей нужно время, чтобы разобраться
- Я слабее её духом, а ей нужен сильный духом мужчина, вроде её бывшего мужа, который был намного сильнее её, хотя и младше на семь лет.
- Зачем я ищу девушек, которые (как она) психологически несовместимы со мной
- Есть та, которой будет интересно все то, что я пытаюсь ей рассказывать про Китай и боевые искусства. Хотя тут я думаю, можно было бы поставить любое другое увлечение, — это просто катализатор.
- Она любит меня как брата, как родного человека, но сердце молчит.
- Она не готова пока к серьезным отношениям и хочет вкусить больше свободы, которую она недавно почувствовала
За время моего отсутствия, она подыскала себе комнату в Москве (до этого жила в Подмосковье), и была готова прямо в этот же вечер уйти туда, но я сказал, что не стоит, на ночь глядя, а было уже 2 или 3 часа ночи.
Мы ещё о многом говорили в тот вечер, и мне запомнился ответ на вопрос о том, будем ли мы видеться после ухода, — она сказала что да, но только если я буду позитивен и не буду вешать нос и грустить, что она даже может ко мне приходить в гости и помогать делать женские дела, которые мне как мальчику делать сложно, вроде погладить да есть иногда чего-нибудь сделать. Я до сих пор задаю себе вопрос, — зачем она тогда это сказала?
На следующий день, вернувшись с работы, она ушла. Я ей помог перевезти вещи, хотя она была против, но вещей было так много, что волей неволей, она согласилась. Оказывается, она сняла комнату в этом же районе, в 20 минутах ходьбы. Говорит что чисто случайно. Возможно, но по её словам, она искала её на близлежащих станциях метро. Она забрала не все вещи, а только самые необходимые. Также, у меня осталась и кошка.
Весь следующий день после прилета, благо был последний день отпуска, я был в таком жутком состоянии, в каком давненько не был. Ничего не мог делать, на глаза постоянно наворачивались слезы, но я терпел. Съездил к бывшей жене, отвез подарки из Китая, поговорил, но лучше не становилось.
Пара оставшихся рабочих дней в неделе, прошли как в трансе. Я вышел на работу, но работать нормально не мог. Делал лишь простую, хорошо известную работу, но заниматься серьезной умственной деятельностью я не мог, — мысли постоянно возвращались к потере.
Продолжение следует ...
|
|
(Булькнуло 6 | Булькнуть)
|
| Thursday, October 29th, 2009
| |
17:20 - Сложности
|
Весна прошла как в сказке, мы были просто самыми счастливыми людьми. В конце весны, в начале лета начались проблемы, — мы стали больше не соглашаться друг с другом, её стали раздражать некоторые мои привычки. Стало неприятным то, что я с ней делюсь не нужной информацией, например об ушу и о Китае. Тут следует сделать лирическое отступление.
Я, с начала этого года, стал заниматься традиционным ушу, точнее шаолиньцюань. Ну и как это обычно бывает, — я погрузился в это достаточно глубоко. Почти все разговоры об этом тренировки и все такое. Попутно я заинтересовался не только ушу, но и Китаем вообще, китайским языком, культурой.
Сначала это не вызывало у неё отторжения, даже наоборот, как мне казалось, это было даже интересно. Но в какой-то момент наступил перелом, — сначала были просто тонкие намеки, что не нужно это говорить, потом более резкие фразы. Я же воспринимал это как каприз, — зря.
Разумеется, мне тоже не все нравилось. Она могла гулять с подружками всю ночь, не предупредив и не беря трубки, правда потом она, конечно, писала и извинялась, но эта манера просто выводила меня из себя. Я ей верил, и верю до сих пор, но когда неизвестность, то сложно сдерживать эмоции, хотя следует. Все это стало восприниматься как неуверенность в себе и, следовательно, слабость. Впрочем, и без этого примеров проявления неуверенности и слабости было предостаточно. Что есть, то есть и с этим нужно бороться.
Начались походы на футбол (мне было лень), посещения ночных клубов с подружками, вечеринки после работы до утра следующего дня. Короче свобода по полной программе. Я не препятствовал так как верил в себя.
Во второй половине июня, она уехала в отпуск в Сочи. Мы оба сильно скучали друг по другу, писали друг другу такие милые СМС. Воистину ожидание счастья лучше самого счастья. Когда она вернулась, я был на седьмом небе от счастья, ей тоже было очень хорошо, я уверен. Я думал все пошло на поправку, но я сильно ошибался. Я ведь не изменился и проблема, очевидно, заключается во мне. Но об этом позднее.
После её отпуска мы стали жить вместе, хотя до отпуска планировали снять другую квартиру, так как я в это время снимал квартиру у бывшей жены, но после отпуска никто из нас не поднял эту тему. Я испугался, ждал от неё первого шага, — опять неуверенность. Надо было действовать первому. Правда, денег на съем в тот момент не было, но это, я думаю не беда, надо было просто поговорить об этом. Первое время все было классно — мы вместе ложились и вставали, вместе ехали на работу, я ей с утра постоянно кофе делал, — мне это реально доставляло удовольствие.
Видимо совместная жизнь нас и добила. Мое постоянное внимание стало её раздражать. Когда ты под постоянным вниманием и тебе это не нравится, — убиваются самые лучшие чувства, если они конечно есть. Учитывая прошлые ошибки (жена обижалась на невнимание), я стал просто заваливать её вниманием, не отлынивать от домашних дел (подарки только не дарил, так, цветы периодически, чтобы не разбаловать), ну и все в таком духе. Но, оказалось, это тоже было ошибкой, — она постоянно просила меня оставить её одну, что у неё работа с людьми, и ей дома хочется побыть одной. Меня это сильно обижало, — я все сильнее и сильнее в неё влюблялся и все больше и больше хотел быть с ней. Она мне говорила, что стоит чуть ослабить хватку, но я этого, к сожалению не понимал.
Стало всё сложнее и сложнее добиться близости, но это для меня не было критично, я просто хотел понять, в чем дело и продолжал гнуть линию партии. Есть мнение, что такое поведение тоже от неуверенности в себе. Ты боишься, что потеряешь человека и начинаешь все больше и больше это контролировать, — фатальная ошибка.
Я не помню точное время, когда она прекратила называть меня по имени и милый, но это было где-то в июле, может в начале августа. Урок на будущее — стоит замечать малейшие изменения поведения, анализировать их, делать соответствующие выводы и меняться, разумеется, в лучшую сторону.
Строго говоря, в такой момент нужно взять себя в руки и послушать свой разум, который скажет тебе — прекращай отношения сам и немедленно, она же тебя не любит. Если бы все было так просто, — мало у кого в этой ситуации разум сильнее эмоций, ведь не зря же говорят: «Как много девушек хороших! а тянет все таки к плохим …».
Дальше хуже, любые попытки сблизиться вызывали жесткий негатив, даже прикосновения вызывали сильное неудовольствие. Были откровенные разговоры, где мы открыто, признавались в своих чувствах. Я ей говорил, что её люблю, а она говорила, что любит меня как родного близкого человека, но сердце молчит. На мой вопрос, зачем я ей нужен она ответила, что чувствует себя со мной как за каменной стеной, что я надежный. Тут, как мне кажется, есть противоречие — неуверенность в себе и надежность, несовместимые качества. Впрочем, оставим это психоаналитикам и ученым.
Я думал, что переезд на новую квартиру чуть улучшит ситуацию, но тщетно. Здесь следует сделать небольшое пояснение: я все это время снимал квартиру у бывшей жены и думал, что часть причуд была вызвана этим, — ну какой девушке приятно жить в квартире бывшей. В начале августа бывшая жена попросила срочно съехать, но это не было громом среди ясного неба, так как мы все равно собирались уехать и снять квартиру на двоих. Правда манера, в которой меня попросили это сделать, была похожа на вышвыривание на улицу, но я не в обиде, так как это было сделано не специально, а из-за одного нехорошего человека. Вся эта ситуация с переездом, я думаю, ещё больше настроила её против меня, так как я проявил волнение и суетливость, а это опять таки неуверенность и слабость.
Продолжение следует ...
|
|
(Булькнуло 21 | Булькнуть)
|
| Tuesday, October 27th, 2009
| |
19:21 - Восход
|
Наш роман стремительно развивался, — я ни минуту не сомневался что это именно та, что я искал. Правда, он чуть не оборвался в самом зародыше. Я в тот момент жил в одной квартире с бывшей женой, и у неё по этому поводу (то, что у меня появилась другая) случилась жуткая истерика. Она была вне себя, хотя на тот момент у неё уже был другой, и я об этом знал. Начались разговоры о том, что можно все вернуть, но было уже поздно, — взрыватель запущен и начал работать. Каким-то образом, очевидно оставленный без присмотра телефон, она узнала телефон моей новой девушки и начала ей писать всякие гадости по СМС. Был неприятный разговор, но (ура!) она мне поверила! Впрочем, я и не врал, просто не говорил, что мы с ней пока живем в одной квартире.
Наши отношения улучшались и улучшались, — я в неё все сильнее и сильнее влюблялся. Мы много гуляли, ходили в кино в рестораны. Было так здорово и весело, все проблемы отошли на второй план. Я ей рассказывал о себе, она о себе, я для себя узнавал много нового о взаимоотношениях мужчины и женщины. Жену, на тот момент уже практически бывшую, хотя официально ещё нет, я уже и не вспоминал. Впрочем, на тот момент уже было подано заявление о разводе, и 30 декабря нужно было просто прийти в ЗАГС и подтвердить свои намерения. Что впоследствии и было сделано.
Приближался Новый Год. Честно говоря, планов особых не было. У меня опять включился комплекс неудачника, я сказал, что наверно буду его праздновать один, на что она мне сказала, что ты больше никогда не будешь один. Однажды, она сидела на работе, и ей в аську пришел спам. Это была реклама некоего новогоднего эконом тура по Золотому Кольцу. С празднованием самого Нового Года в Костроме. Это было незамедлительно мне предложено, и отказываться я, конечно же, не стал. Это может показаться безумием, — мы едва знали друг друга (месяц) и тем не менее, собрались ехать неизвестно куда и неизвестно с кем, ещё и по объявлению которое пришло в спаме. Тем не менее, дух приключений манил, — обыденность наскучила, и нам обоим хотелось чего-нибудь нового.
Встретились мы днем, 31 декабря, сели в автобус и поехали. Народ был в основном молодой, и хороший, но пока, все держались кучками. Так было до новогодней ночи, в которую все и разгулялись. Я, до этого пытавшийся сохранять нормы приличия, плюнул на все и стал веселиться, — она потом сказала, что не ожидала от меня такого, но, как говорится, в тихом омуте черти водятся. Все после новогодней ночи стали нормально общаться, но к нам как то все тянулись, — мы были как костер, у которого можно погреться. Мне казалось, что мы идеальная пара, и я ни на мгновение в этом не сомневался.
Огромное значение в отношениях мужчины и женщины (сюрприз!) имеет секс, которого у нас пока не было, как не случилось (чего я очень хотел) его и в эту поездку. Согласно её объяснениям, она на тот момент не была официально разведена, и супружеская верность для неё не пустой звук. Её вера, а она верующая, тоже имеет немаловажное значение. Я не стал напирать, обижаться и отступать. При правильной стратегии все получится. И получилось совсем скоро, — уже на Рождество, она с подружкой приехала ко мне в гости и мы гадали ночью, бывшая жена к тому времени уже съехала, и я стал жить один, просто снимая у неё квартиру. Седьмого января, все и произошло. Немного символично кстати. Как она потом говорила, что как же это было здорово, и почему она раньше не хотела. Ещё один шаг к выздоровлению, прежде всего психологическому.
Наш роман шел по нарастающей, мы все больше и больше нравились друг другу. Каждое утро и вечер СМС с пожеланиями доброго утра и доброй ночи. Иногда она оставалась у меня, и мы предавались любви, это было незабываемо, — она просто сказочная женщина. 14 февраля даже целовались в перерыве баскетбольного матча, который транслировался по одному из центральных каналов, по Спорту кажется. Естественно в день Святого Валентина, лучшего конкурса, кроме как конкурс поцелуев, придумать сложно. После поцелуя, нам предложили сделать друг другу предложение, — мы отказались, сказали, что не готовы. Впрочем, действительно не были готовы, — 3 месяца знакомства это ещё не срок, чтобы делать предложение, впрочем, кому как. В качестве приза, мы получили билеты на игру, которая была уже на следующий день, в понедельник. Мы пошли, но игра была так себе, — играл лидер и аутсайдер. До конца мы игру не смотрели, — мне надо было бежать на тренировку, а она поехала домой.
Продолжение следует ...
|
|
(Булькнуло 10 | Булькнуть)
|
| Sunday, October 25th, 2009
| |
9:06 - Встреча
|
Немного поплакав (вообще иногда даже были истерики), я решил с помощью интернета найти себе другую девушку. И отомстить хотел и клин клином вышибить. И буквально через шесть дней после появления на сайте знакомств, я её нашел! Вы не представляете, как она мне приглянулась! Девушка оказалась не из робкого десятка, и сразу, сама дала мне номер телефона, чтобы я ей позвонил! Я был осторожно счастлив, появился смысл жизни! Было это 23 ноября 2008 года. Это было воскресенье, она только приехала из дома в Москву (она не москвичка). В понедельник я ей позвонил. Я просто влюбился в этот голос, он меня так очаровал! Потрясающе сильный, никакого смущения и страха! Мы договорились встретиться во вторник вечером на Пролетарской.
И вот 25 ноября, вторник, как назло в этот день пошел мокрый снег, хотя до этого стояли на редкость погожие осенние деньки, хоть и холодные. Решив купить на первое свидание ей цветы, я не прогадал, — ей очень понравилось. Увидев её впервые в реальной жизни, я, честно говоря, был не сильно впечатлен, — да симпатичная девушка, но не более того. Но что-то, к ней тянуло. Я не ошибся, мы до половины первого сидели в ресторане, у меня было ощущение, что я её знаю уже очень много лет, настолько гладко и хорошо шла беседа. Она была в короткой юбке и в желтой кофточке. Это было очень эффектно, впрочем, она всегда очень эффектно одевается, — у неё великолепный вкус.
После мы пошли домой, благо она жила в 30-40 минутах ходьбы от ресторана. Шел мокрый снег, но мы этого не замечали, нам было очень хорошо. Она буквально сияла, я тоже. После расставания, я ликовал! Вот она! Окрыленный я поехал домой. Дома я получил от неё СМС: «Очень рада знакомству. Спокойной ночи. Чмок».
Для нас обоих, встреча была лучом света в темном царстве, для неё даже больше чем для меня. Она в тот момент тоже рассталась со своим мужем, который её просто предал. Он ей изменял и потом в деталях все рассказал. Для неё, очень сильной и волевой женщины, это было страшным шоком. Она не могла кушать, сильно похудела, по ночам ей снились кошмары.
Продолжение следует ...
|
|
(Булькнуло 7 | Булькнуть)
|
| |
6:18 - Beijing
|
|
| Friday, October 23rd, 2009
| |
22:32 - Начало
|
2008 год. Осень. Кажущийся счастливым мой брак развалился. Почему? Вопрос риторический. Причин, как всегда, очень много. Виноваты, разумеется, оба. Оглядываясь с высоты теперешнего опыта, я хочу сказать, что брак был обречен с самого начала. Роль сыграло буквально все, — моя неопытность, её неуверенность в себе, моя неуверенность, вредные привычки, жадность, гордость, эгоизм и т.д. Для меня это были первые отношения с женщиной вообще, да, в 31 год, я впервые вступил в близкие отношения с женщиной, до этого были лишь платонические отношения с разными девушками. Проще говоря, — я был другом.
Итак, после того, как мне было сказано, что это конец, я стал делать все классические ошибки, которые только может делать мужчина, стремясь сохранить свой брак или другие близкие отношения. Я стал умолять её, клясться в верной любви до гроба (кстати, я никогда не изменял, и даже в мыслях такого не было), дарить подарки и цветы, заваливать вниманием. Обожествление сменялось обратным явлением — я обвинял её во всех смертных грехах, ненавидел её, шантажировал и пр. Не доходило только до рукоприкладства, — не в моих это правилах бить женщин. Бесполезно, точнее становилось только хуже,— когда начинаешь так вести в подобной ситуации, ты ещё больше становишься противен.
Потом она сказала, что встретила другого, что ей с ним хорошо, уезжала с ним на свидания и т.д. Я не уверен, спала ли она с ним, возможно да. И тут мне стало понятно, что это конец. Конечно если бы не другой, я может быть ещё и помучался, но тут уже бесполезно, как мне казалось. Кстати казалось зря, — впоследствии она с ним тоже рассталась, впрочем, теперь, мне это уже неинтересно. Урок один — низкая самооценка не дает вам бороться, когда это можно и нужно делать.
Продолжение следует ...
|
|
(Булькнуло 13 | Булькнуть)
|
| Saturday, December 27th, 2008
| |
0:41 - С Наступающим!
|
|
| Saturday, December 20th, 2008
| |
20:45 - Производительность. Подводные камни подсказок R#
|
Практически всем .NET разработчикам известен великолепный инструмент от компании JetBrains — ReSharper, но здесь я собираюсь не расхваливать его, а показать одну проблему производительности, которую он может вызвать. В ReSharper есть весьма полезная функция — анализ кода на лету с подсказками как его улучшить. Эти подсказки могут указывать на явные ошибки, на избыточные вызовы функции, на не нужный код и т.д., но иногда им не нужно следовать, т.к. это может сказаться на производительности кода.
Рассмотрим следующий пример:
using System;
namespace rsproblem
{
class Program
{
static void Main()
{
int i1 = 100;
int i2 = 200;
int i3 = 300;
string s1 = ToString1(i1, i2, i3);
string s2 = ToString2(i1, i2, i3);
Console.WriteLine(s1);
Console.WriteLine(s2);
}
private static string ToString1( int i1, int i2, int i3 )
{
return i1.ToString() + i2.ToString() + i3.ToString();
}
private static string ToString2( int i1, int i2, int i3 )
{
return i1.ToString() + i2 + i3;
}
}
}
Не самый сложный код, из которого видно что мы получаем строку из 3-х целых чисел. Метод ToString1 игнорирует подсказки ReSharper, а метод ToString2 нет, — с точки зрения языка вызовы ToString() у i2 и i3 избыточны, т.е. компилятор сам их может сделать, улучшая читабельность кода. Однака, в случае размерных типов, это может стать проблемой производительности из-за ненужных операций упаковки (boxing).
Давайте посмотрим, какой код функций ToString1 и ToString2 получается в результате работы компилятора.
Сначала ToString1:
.method private hidebysig static string ToString1(int32 i1, int32 i2, int32 i3) cil managed
{
.maxstack 8
L_0000: ldarga.s i1
L_0002: call instance string [mscorlib]System.Int32::ToString()
L_0007: ldarga.s i2
L_0009: call instance string [mscorlib]System.Int32::ToString()
L_000e: ldarga.s i3
L_0010: call instance string [mscorlib]System.Int32::ToString()
L_0015: call string [mscorlib]System.String::Concat(string, string, string)
L_001a: ret
}
Теперь ToString2:
.method private hidebysig static string ToString2(int32 i1, int32 i2, int32 i3) cil managed
{
.maxstack 8
L_0000: ldarga.s i1
L_0002: call instance string [mscorlib]System.Int32::ToString()
L_0007: ldarg.1
L_0008: box int32
L_000d: ldarg.2
L_000e: box int32
L_0013: call string [mscorlib]System.String::Concat(object, object, object)
L_0018: ret
}
В методе ToString1 происходит загрузка адресов каждого из аргументов в стек, и далее, для каждого из них вызывается метод перегруженный (для int) ToString(). Результат каждого ToString помещается в стек, а затем, вызывается перегруженный String.Concat для 3-х строковых аргументов. В методе ToString2 происходит загрузка адреса только 1-го аргумента в стек, и далее, для него вызывается метод ToString(). Для остальных 2-х аргументов строка получается иначе — в стек загружается сам аргумент, далее он упаковывается (т.к. является размерным типом), после этого, вызывается String.Concat для 3-х аргументов типа object, в котором неявно вызывается ToString для каждого из аргументов.
Именно такой способ (упаковка для получения экземпляра типа object) получения строки и является проблемой — упаковка размерных типов ведет к ненужным выделениям памяти из кучи и следовательно к большей нагрузке на сборщик мусора.
|
|
(Булькнуло 8 | Булькнуть)
|
| |
9:53 - egoroff
|
|
| Sunday, September 21st, 2008
| |
4:50 - Hotel "Comfort"
|
|
| Sunday, April 27th, 2008
| |
3:37 - Котяре 4 месяца
|
|
| Thursday, March 20th, 2008
| |
22:56 - Злой водила
|
|
| |
10:26 - Olga&Ralph
|
|
| |
3:58 - Домочадцы
|
|
| Wednesday, March 19th, 2008
| |
14:13 - Котяра
|
|
|
|
|
|